怎么才能哭出来(怎么才能哭出来,释放悲伤)

允许孩子自由表达喜怒哀乐

青青放学回到家后，一声不吭，显得闷闷不乐。妈妈问：“你怎么了？”

青青说：“我好烦。”

妈妈说：“你小小年纪，有什么可烦的？每天除了读书学习，就是吃喝玩乐，家里的事都不需要你操心……”

青青不再说话，沉默地回房间了。

军军在参加户外拓展活动的时候，不敢攀爬高处的攀爬架，他对妈妈说：“妈妈，我怕。”

妈妈说：“没什么好怕的，你是男子汉，别怕。”

但是军军最终还是没有迈出第一步。

当孩子向你袒露自己的情绪时，作为父母的我们，要允许他们自由地表达喜怒哀乐，不要企图说服或修正孩子放弃自己的感受。

面对青青的“烦恼”，妈妈应该看见她的情绪，抱着青青，摸摸她的头说：“我感受到你的心里很烦，是发生了什么事吗？”

面对军军的“害怕”，妈妈应该给予鼓励，拉着他的手说：“妈妈知道你有些害怕，你试试，带着害怕往前走，妈妈一直在这里陪着你。”

这样回应、鼓励孩子，能够让孩子去了解自己的感受与需要。当孩子感受到自己的感受、情绪被爸爸妈妈理解和接纳时，他拥有的安全感会更强烈，也会更愿意与父母敞开心门，做进一步的沟通。

忽视情绪带来的影响要重视

近年来经常会听到一句话：“你若懂我，该有多好！”小时候我们在自己成长过程中，内心是被父母忽略的。当我们做了父母之后，就会发现，其实我们也在不经意间忽视了孩子的情绪。

情绪是一个人在经历事情时的真正感受。我们可以经常看到或听到这样的现象：孩子哭了，父母就会说：“别哭了，有什么好哭的？停住，不许哭！哭是弱者的表现”；孩子发怒大叫了，父母会说：“你叫什么叫，再叫，再叫我打你”；孩子不耐烦“哎呀哎呀”叫唤的时候，有的父母甚至还会讽刺地说：“‘哎呀哎呀’，这么动听的，但是这有什么用呢？你要学会忍耐！”

当孩子出现情绪的时候，大多数父母会想方设法地堵住或否定他的情绪。但是实际效果告诉我们，情绪是不能被堵住的，也不会因为否定而消失的。当孩子的情绪被压抑时，会让孩子的情绪系统混淆，甚至会失去质朴真实的情绪感受。

时间长了，孩子会觉得父母一点都不懂自己，而父母却觉得孩子太难懂。在这种家庭环境中长大的孩子，很有可能不会将自己的心里话告诉父母，有时候还会导致孩子面对问题时，选择逃避。

在《麦田的守望者》中，主人公霍尔顿就是在一个忽视情绪的家庭中长大的，导致他后来选择逃避、否定现实。

霍尔顿有一个弟弟叫艾里，他非常喜欢这个弟弟，当弟弟患白血病去世之后，他无法接受弟弟离去的这个事实，时常会回忆起以往与弟弟在一起时的快乐日子，比如艾里坐在高尔夫球场篱笆外面的自行车上，看他打球；会在他的垒球手套的指头上、指缝里写诗。

正是因为霍尔顿对弟弟深沉的爱，所以他无法面对弟弟的离去，甚至无法理解为什么家里人还可以继续生活，似乎艾里的离去对他们没有任何的影响。在他内心，他觉得艾里在家庭里具有重要的意义，所以他的死是重大的。

其实霍尔顿的行为，只是因为一个孩子的情绪找不到出路，没有得到慰藉和接纳。心理学家弗洛伊德认为：当一个人因为创伤出现动摇，会让他的情绪变得灰心丧气，也会让他对当下的生活和未来都缺乏激情，失去兴趣，将自己永远锁在过去的回忆里。

正是因为霍尔顿的父母没有给予他足够的爱，导致他无法面对弟弟的离去，这也为他日后的种种不幸埋下了地雷，致使他注定要选择逃避，否定现实。

对待情绪，唯一的办法是接纳

在面对孩子情绪的时候，有的父母是一顿暴揍，用武力来压制孩子的坏脾气；有的父母会尝试着和孩子做朋友，讲道理，分析对错。这种做法是没错，但是对于处在情绪中的孩子来说，讲道理是没有用的。

这是因为我们大脑不同脑区的信息传播速度不一致，成熟的时间有早有晚。香港情绪管理专家李中莹说过：在处理孩子情绪问题时，焦点在于让孩子和他的感觉在一起。当情绪来临的时候，我们要接纳它，并和它相处。

那么我们该如何表达出自己对孩子情绪的接纳和理解呢？首先我们要理解、接纳孩子的情绪，其次是协助孩子察觉、表达情绪，并厘清原因，最后要引导孩子调整认知，思考解决方案。

我们要从内心接受孩子的正常反应，比如生气时可以大声说话、伤心时可以哭泣、害怕时可以躲避。比如孩子因为小朋友和他抢玩具哭了，父母可以先与他共情：“妈妈知道你是因为玩具被小朋友拿了，心里很不开心，是吗？”

当父母理解、接纳了孩子的情绪时，他会因为得到妈妈的理解而放声大哭，释放自己心里的委屈。

当孩子哭声渐渐停下来时，妈妈就可以引导他处理好自己的情绪：“你现在是怎么想的呢？是想借玩具给小朋友，大家一起玩呢？还是将玩具抢回来，自己一个人玩？”接着给孩子一点时间，让他慢慢平静、梳理自己的情绪，做出正确的选择。

当父母接纳和理解孩子的情绪，并及时表达了对孩子的关怀，会让孩子觉得温暖，孩子的情绪自然也会得到转化，思考也会随着恢复理性。