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美团外卖在哪里应聘

1、胖子好像做什么都不对??胖子去游泳，人会说这么胖还敢穿泳衣。
胖子去吃饭，人会说这么胖还吃。
胖子去买口红，人会说这么胖还擦什么口红。
胖子去相亲，这么胖相什么亲，谁要啊？于是胖子待在家那也不去，人又会说，活该这么胖动都不动！胖子怎么了没吃你家米没占你家地，不许针对胖子！2、表哥已经30岁了，可是连个女朋友都没有，记得有一次他去相亲。
可是表哥对这个女孩并没有感觉，嫌弃人家太胖了，我就说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。
表哥白了我一眼：拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？表哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！3、在美团外卖当骑手勤勤恳恳一个月，发了6800元工资。
下班以后，我就带着外甥女去动物园玩。
到了售票处以后，我递了一张50的，里面那个胖妞一边收钱一边接电话，眉飞色舞的接了半小时。
让我们俩在外面就那么干等着，最后电话挂了问我刚才给的是50还是100。
我非常淡定的说：是1004、富二代读大学的时候，一学姐让富二代苦追了2年！黄天不负有心人，富二代终于追到学姐俩人修成正果，毕业后结婚生子。
学姐生完孩子后，身材胖了不少。
富二代说了一句让所有人都震惊的话：花了我这么多年的时间，终于拿回我的海贼王手办了。
5、我家里不是很有钱，就导致了我找对象的标准不是很高。
我不敢找很好看的女朋友，专挑刚刚看的过去的。
这天在附近的人里加了一个叫二百多斤小胖子的女孩子，我觉得胖点也没关系。
于是就和她聊了一会儿，然后约出来喝点冷饮。
到了冷饮店门口，一米七的我仰视着一米九多的她。
我承认，我怂了。
6、胖哥去富士康电子厂应聘，简历上写：“特别能吃苦！”面试官看胖大哥这么诚恳就录用他了。
工作一段时间后，面试官发现这个胖哥巨懒！于是找胖哥来谈话：“你当初不是说自己特别能吃苦吗？”胖哥包歉地说：“对不起，老板，当时我多写了一个苦字。”面试官很气愤要辞退胖哥。
7、小时候麻麻经常教育我说：早餐，“多吃点，不然不到中午就得饿！”午餐，“多吃点，一大下午呢！”晚餐，“多吃点，别半夜饿醒了！”所以我胖是有原因的8、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！我。
9、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。
一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。
男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
10、女主管刚怀孕两个月，孩子的亲爹跑路了，女主管为了保全名声，给了我50万让我娶她，我看在钱的面子上欣然愿意。
婚后，女主管生下了一个大胖小子。
那次我带着这孩子去逛商场，他站在玩具柜台前不肯走。
我赶紧拉着他：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？咱们不都讲好了吗，玩具么有坏就不买新的。
他那时就哭了：你这个骗子，我上当了，你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！11、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。
我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。
老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
我。
12、那天一兄弟给我介绍一相亲对象。
他告诉我那女孩不喜欢吃肉，我心想她肯定很瘦小。
直到见面后，我就当时就愣住了一会，看见向我走来的是个大胖妞。
我说：“你走错地方了吧？”她说：“我怎么会走错，你是不是那个李某。”我点了点头，然后问她：“你真不吃肉？”她说；“是的，我是不吃肉的。”然后我心里想了想：“所谓的胖子就是不吃肉？还胖成这样子？”结果我点了一桌菜，没过一会儿，女孩居然吃完了？？13、我男朋友上次突然间对我说：我们去领证吧我吓了一跳，心想，这是求婚吧谁知，他又说了一句：我们去领残疾证，这样即使我不要你，社会也不会抛弃你的。
干干干，害我刚刚还小鹿乱撞，现在只想一巴掌拍死他。
14、我的同桌欠了我20元，到现在还没还。
我对他说；“这样吧，我们猜硬币，你猜对了就不还我钱了。”“好好好”他很兴奋。
我不慌不忙地把硬币抛向空中后捏在手中。
“正面，正面。”他信心满满地说。”什么呀？我是问你几几年的？“15、今天我的表哥买彩漂中了3500万，立马就把表嫂抛弃了，娶了个模特。
我知道这件事以后，立马就问老公：亲爱的，如果你变得有钱了，会不会抛弃我？老公没有丝毫犹豫的回答：不可能，绝对不可能。
我听完他的回答特别高兴，就准备夸他几句。
没想到他接着说：有了你，我不可能会有钱的

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1、电视真人秀太火了～什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。
目前我有几份节目创意，分别是“奔跑吧二大爷”“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”“来吧小姨子”，现广泛寻求战略合作！2、去外地出差，当地的几个朋友很热情的招待了我，饭后，我要回去休息，他们却神秘兮兮的告诉我，已经给我安排了节目，带我去实现人生的一个小目标。
说完还露出了荡漾的笑容。
一直有贼心没贼胆的，这下终于就要实现了，想想心里就一阵窃喜。
可是谁能解释一下，为毛带我来棋牌室！3、叔叔想要完成自己开雷克萨斯570的梦想，就把一个200斤的富婆娶回家，成了我的婶婶。
一次叔叔和婶婶去三亚旅游，在沙滩上散步，叔叔的目光始终注视着过往的每一个漂亮姑娘。
婶婶特别的生气，责备叔叔说：“放尊重点儿，你已是结过婚的人了！”叔叔听了反驳说：“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”4、餐桌上，同事们说起用车体验。
一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。
那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。
5、油腻青年的履历通常乏善可陈，但这并不妨碍他们的自我包装。
曾担任过负责千人的重要职务。
是指做过学生会干部。
在大型公司主导主要项目。
通常意味着兼职美团外卖。
有过多次获奖记录。
可能是指蝉联校内朗诵比赛三等奖。
有着丰富的行业经验。
往往只是实习三天。
有时候把控不当，疏于计算，也会出现毕业两年，曾任经理三年的情况。
6、哥们最近总运气很好，路过彩票门口买彩票中了一等奖1000万，一夜之间成为了千万富豪。
他买下一个别墅以后，打算再雇佣一个佣人。
面试题目非常简单，那就是上厕所。
最后他只留下了上完厕所洗手的，第二天，哥们却发现他没有洗手就出来了。
哥们纳闷，问他为什么？佣人答道：因为我今天拿了手纸7、骑马的白衣文士，仆人前簇后拥很得势，寒酸文人携书童迎面而来，白衣文士正欲侧首招呼他，他为免尴尬赶紧以扇遮面避之。
此时新旧党争刚刚落幕，新党得势，旧党被贬，此景将北宋文人间的复杂关系表现得淋漓尽致。
8、今天登微信，发现一个美女加我，果断加了她。
打过招呼之后，她各种挑逗，暗示，怀疑是老婆小号，我就只能假装不懂，然后我找准时机，看着屏幕上显示的对方正在输入中，快速地向老婆手机，发了好几条短信，隔了好一会，那个美女的消息发了过来，于是正直的我，义正言词的拒绝了她9、刚买了一辆法拉利恩佐，晚上下班后接了上幼儿园的女儿，去超市买麦旋风。
买回来自己坐在沙发上喝，结果喝呛了，酸奶搞得满嘴都是。
刚好这一幕被下班回来的老公看见了，看着满嘴吐白沫的女儿，老公快要急哭了。
一个手抱着女儿一个手指着我，对我大吼道：“好啊你，你真是个恶毒的女人，居然背着我给我女儿下毒！”10、作为封闭式管理，零食这种诱惑除非让孩子根本摸不到，如果孩子对眼前的零食都能无动于衷，自制力真的非不寻常了！每每回想起查宿时候的一幕幕情景，真的十分心疼那些不会照顾自己的娃。
希望家长们要明确一点，如果孩子在家就习惯不好，在学校真的只会变本加厉，而在家还不错的同学，也要看他受同伴的影响程度。
群体社会化理论就指出，孩子受同龄人的影响超乎你的想象。
11、本人双硕士学位，心思缜密。
前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。
面试完毕临走之前，我捡起来了地上的碎纸屑。
这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。
第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！税后！所以经验告诉我：细！节！决！定！成！败！12、有一次，我们正在上课，老师正准备课件，我们的教室是那种投影的设备，然后有一个摄像头，当时不知怎的，是对着我们的，所以投影仪上面的屏幕就显示的是我们学生的画面，然后这时投影也卡了，屏幕的画面也卡了，出现在屏幕上的，是我刚刚偷偷抠鼻屎的画面一直停在那里更恐怖的是，我当时还是一脸的猥琐，全场爆笑，那时之后，全班人看我的眼神都不一样了。
13、办公室里来了个小正太，旁边的同事当着孩子的面戳了一下孩子的爸爸，突然问道：我敢打你爸爸，你敢打吗？，办公室里人们静静看着这有趣的一幕，看小正太敢不敢下手打他爸爸，小正太没说话，似乎是不服气，放下手中的玩具，小跑到爸爸身旁指着同事突然大声的说道：我敢叫他爸爸，你敢不敢叫他爸爸？